Donne (336)

1. Era una donna virtuosa, ma sposò un cornuto.

2. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne. (Karl Kraus)

3. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano).

4. Che differenza c'è fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la macchina te ne accorgi!

5. Che differenza c'è fra una donna incinta e un arrosto bruciato? Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!

6. Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la fanno in molti.

7. Che differenza c'è tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno un lato positivo.

8. Che differenza c'è fra una donna e uno specchio? La donna parla senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.

9. Qual è la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una moglie? Mentre fanno all'amore, la prostituta dice: "Questo ti costa 100.000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Già, beige. Il soffitto lo dipingerò beige!".

10. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.

11. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".

12. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.

13. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'è, vuoi diventare un principe?".

14. Una bella donna può chiedermi qualunque cosa. Purché dopo si sdebiti. (Roberto Gervaso)

15. A me mi rovinano le donne. Troppo poche. (Roberto Benigni).

16. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno! (Mario Zucca).

17. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una visita!".

18. Cos'è una donna che non tocca la cacca? Una single.

19. Perché le donne si fanno la coda di cavallo? Per assomigliare meno alle vacche!

20. La castità delle donne è come le cipolle: fatta ad involucri progressivi!

21. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche la lingua. (Andrea Lippi).

22. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!

23. La donna è l'ultima cosa che creò Dio; e infatti si nota la mano stanca!

24. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una.

25. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le pretese: "Voglio sapere come ti chiami". (Mike Binder)

26. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Frank Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama questo fenomeno?". "Frankenstein".

27. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo arriva, tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna così stretta!". E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone, poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la prendono per il didietro e la sollevano, aiutandola a salire. Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".

28. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna. (Produttore di Hollywood).

29. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio è sub". "Il mio è numismatico". "Il mio è sifilitico". Dal fondo del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".

30. Le donne ideali esistono, quello che non esiste è il loro numero nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)

31. Le donne più belle? Le indiane. Perché sono con...turbanti!

32. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi. (Giovenale).

33. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la borsetta. (Massimiliano Conte)

34. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante. (Roberto Gervaso)

35. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.

36. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?

37. La donna è mobile ed io mi sento mobiliere. (Totò).

38. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino anche a tuo marito!".

39. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, sì? e dove fanno questi scambi?"

40. Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia a sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx).

41. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro. Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata, va alla finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ? Mai visto un lavavetri?".

42. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay).

43. A me piacciono molto le donne nude... perché hanno l'esterno tutto in pelle! Chissà se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti).

44. Perché le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al mattino ? Perché non hanno palle da grattarsi.

45. Dove le donne hanno i peli più ispidi ? In Africa.

46. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se era per lui neanche il bimbo avevo!".

47. Le sei persone più importanti per una donna: 1. il dottore perché dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perché dice "apra più che può". 3. il lattaio perché dice "lo vuole di fronte o sul retro?". 4. il parrucchiere perché dice "la vuole mossa o soffiata?" 5. l'architetto per interni perché dice "una volta dentro, le piacerà". 6. il bancario perché dice "se lo ritira troppo presto perderà dell'interesse".

48. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.

49. La donna è mobile. Per questo ad una certa età si restaura.

50. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo sguardo magnetico.

51. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo". Quando ritorna è completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia, comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato: "Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E così mi sono fatto dare il suo numero di telefono. (Daniele Luttazzi)

52. Era così seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa le spalle". (Comix).

53. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.

54. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare del sesso con una donna non piacente!".

55. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 100 milioni?". "Beh, a pensarci bene, sì". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il prezzo!".

56. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel Proust).

57. Perché le donne sono brave in matematica? Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!

58. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i suoi.

59. Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. E' un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio, queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l'attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh, è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".

60. L'abito più sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!

61. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se sei proprio sfigato, due. (Daniele Panebarco).

62. Era così sofisticata che guidava con le gambe accavallate. (Ed Bluestone).

63. Un uomo sulla Luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto al Sole. (Leopold Fechtner).

64. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)

65. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio amico sub.

66. Una donna senza tette è come un paio di Jeans senza tasche ... non sai dove mettere le mani!

67. Il cicloamatore è un dongiovanni che corteggia solo donne mestruate?

68. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...

69. Quale animale temono di più le donne? Il ca...moscio!

70. Una donna necessita di 4 animali nella sua vita: Jaguar in garage, tigre a letto, visone sulla pelle, e un asino che paga!

71. Certe donne amano talmente il proprio marito che, per non sciuparlo, prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio).

72. La donna a volte è un eccellente surrogato della masturbazione. Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)

73. Qual è la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri sotto uno.

74. In Paradiso c'è al massimo il 30% di donne. Perché?! Perché se ce ne fossero di più sarebbe un inferno!

75. O (ritratto di donna nuda: particolare).

76. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il bottone per il quinto piano. Al secondo piano la più fantastica, stupenda, magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il tizio non sa più dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio è nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".

77. Una volta, mentre facevamo all'amore, si è verificata una stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa. (Woody Allen)

78. Qual è la capacità di una donna? 6 ohm per volt.

79. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perché ?". "Mah, mette l'antigelo nel bidè!".

80. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.

81. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li è sempre fatti tutti. (Valerio Peretti).

82. Perché le donne sono molto pulite? Perché vengono scopate ogni sera.

83. L'ultima volta che sono entrato in una donna è stato quando ho visitato la Statua della Libertà. (Woody Allen)

84. Finita la corsa il tassista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000 lire". Il tassista: "Beh, signora, se mi dà gli slip siamo pari". "Guardi che ci rimette, li ho comprati a 5.000 lire".

85. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi).

86. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.

87. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.

88. Le donne hanno 4 labbra: due per dire delle stupidaggini, due per farsi perdonare.

89. Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che porci!"

90. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che mia moglie è brasiliana!". "Ah..., e in che squadra gioca?".

91. Qual è la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la riempi.

92. Qual è la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si gonfia...

93. Come si chiama una donna che legge Novella 2000? Intellettuale.

94. Come si definisce fisicamente l'impotenza? L'impotenza è quel fenomeno che si verifica quando la forza d'attrazione della Terra risulta maggiore della forza d'attrazione della donna...

95. Tre tizi sono seduti al bar e bevono come dannati. La discussione si sposta su chi abbia creato la donna. Il primo afferma che ella è opera di un artista, il secondo ribatte che è opera di un benefattore, il terzo conclude che è opera di un architetto, o meglio, di un urbanista. Gli altri due gli chiedono come mai e lui risponde: "Secondo voi chi altri avrebbe potuto progettare il parco giochi così vicino allo scarico della fogna?!?".

96. Durante una pausa di lavoro due amici si scambiano delle confidenze: "Ieri sera sono uscito con la Carla, la nuova segretaria del capo, quella bella biondona. L'ho portata a cena nel miglior ristorante. Poi siamo andati a ballare al Night in collina. Poi l'ho portata a casa mia. Le ho offerto un bicchierino, poi ci siamo seduti sul divano, le ho tolto la camicetta, poi la gonna, poi il reggiseno. E sai cosa mi ha detto a quel punto?". "No!". "Ma che, per caso sei già uscito anche tu con lei?".

97. Lei: "Diceva sempre che mi avrebbe dato un figlio, ma all'ultimo momento si tirava sempre indietro..."

98. Recenti studi sulla sessualità femminile hanno determinato quattro tipi di donne. Esistono: la donna asmatica, quella religiosa, quella matematica e quella assassina. L'asmatica fa (inspirando): "Aaahhh aaaaahhhhh aahh aaaaahhhhhh". La religiosa: "Dio... Dio... Dioooo miooo....". La matematica: "Di più… di più di più di più!!!". L'assassina: "Se lo tiri via ti ammazzo!".

99. Qual è la differenza fra le donne e i gelati? Nessuna: gocciolano entrambi quando si leccano.

100. Che differenza c'è fra una donna e una pizza? La pizza la si può ordinare senza funghi!

101. Come si può sollazzare una donna in lutto? Con la mano morta.

102. Nulla è più insondabile della superficialità della donna. (Karl Kraus)

103. Bisogna distinguere fra donne colpose e donne dolose. (Karl Kraus)

104. La donna ha un tale pudore che arrossisce quando non la si coglie in peccato.

105. Il modo migliore per far girare la testa ad una donna è dirle che ha un bel profilo. (Sacha Guitry)

106. I POSTULATI DELLA FEMMINILITA': 1) le ragazze la danno a tutti, tranne che a te; 2) se poi te la danno, però vogliono anche parlare; 3) in ogni caso, il porco sei tu.

107. Le gambe delle donne sono come le chiese quando ci si vuol confessare: chiuse.

108. Qual è il dilemma di una donna incinta con una valigia? Parto o non parto?

109. Non portare mai la tua donna alla baia dei Porci. Lei capirà. (Alessandro Bergonzoni)

110. "I peccati della carne si fanno con la carne, non con le ossa" (da dire alle maniache della dieta).

111. La donna è mobile, l'uomo è falegname.

112. Cosa intende dire con la frase: "Lei ha un corpo da clessidra e a me piacerebbe giocare con la sabbia?". (Woody Allen)

113. Sono diventata femminista come alternativa a diventare masochista.

114. Una ragazza che sa cucinare troverà sempre un uomo che sa mangiare. (Arsenio Hall).

115. Se una donna ti rifiuta, non vuol dire che sia virtuosa. Vuole di meglio.

116. Perché le donne se messe in un forno non scoppiano? Perché hanno il taglio, come le castagne.

117. Un uomo in un bar nota una donna che è una cliente abituale. Le si avvicina per cercare di corteggiarla, ma la donna risponde: "Mi dispiace, ma cerco di tenermi pura per l'uomo che amerò per sempre". L'uomo risponde: "Accidenti, deve essere difficile". La donna conclude: "No, non è difficile, ma fa arrabbiare parecchio mio marito...".

118. Come ci si può divertire in una festa in cui le birre sono calde e le donne sono fredde? (Groucho Marx).

119. Le età della donna: 1. Sotto i 16 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata. 2. Fra i 16 e i 30 anni è come l'Asia, calda ed esotica. 3. Fra i 30 e i 40 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. 4. Fra i 40 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse. 5. Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va?

120. Le donne sono come le pesche: l'unico modo per scoprire se hanno un nascondiglio è di aprirle nel mezzo.

121. Primo tempo: collinetta. Ragazza romantica sulla collinetta. Sfoglia con aria sognante una margherita: "M'ama... non m'ama... m'ama, non m'ama......". Sale un baldo giovane sulla collinetta, e nel frattempo arriva una nuvoletta che impedisce la vista di quanto accade. Secondo tempo: Scende il ragazzo dalla collinetta: la nube è passata. La ragazza di prima, con aria un po' meno sognante, sfoglia la margherita: "Mamma, non mamma, mamma, non mamma... ".

122. Voglio solo un uomo che sia dolce e comprensivo. E' forse chiedere troppo a un miliardario? (Zsa Zsa Gabor)

123. Perché Adamo non è morto con tutte le sue costole in corpo? (Bougingault)

124. E' più facile parlare in piazza a diecimila persone che al telefono con una donna in lacrime.

125. Qual è la differenza fra una donna e una scatola di patè per gatti ? Nel patè c'è del cervello e del cuore.

126. Perché tante ragazze hanno un piercing all'ombelico? Per appenderci l'Arbre Magique.

127. La grande e quasi unica consolazione di una donna è che una può fingersi più stupida di quanto è, ma nessuno se ne meraviglia.

128. Gli uomini sanno bene che le donne non sono così stupide come si crede: lo sono di più. (Paul-Jean Toulet).

129. A trent'anni ha sposato una donna bella e un po' sciocca. A cinquanta vorrebbe tornare indietro e sceglierne una intelligente e bruttina. All'ipotesi di una donna bella e intelligente non aveva mai pensato.

130. I mariti delle donne che ci piacciono sono sempre degli imbecilli. (Georges Feydeau).

131. Qual è la differenza fra una donna e una Lada ? Nessuna... quando ci sei dentro ti piace, ma quando ci stai accanto te ne vergogni...

132. Perché le donne non hanno bisogno della patente? Perché non c'è alcuna strada fra la cucina e la camera da letto!

133. A me le ragazze belle non dicono niente, dico davvero, non mi dicono proprio niente; non mi dicono niente, non mi telefonano, non mi scrivono, niente di niente.

134. Tutte le ereditiere sono belle. (Assioma di Dryden).

135. Legge di Belmondo: Le donne sono al loro meglio dopo i trent'anni, ma gli uomini che hanno più di trent'anni sono troppo vecchi per rendersene conto.

136. L'unica cosa che mi consola di essere donna è la certezza che non ne sposerò mai una. (Caroline Schlegel)

137. Con le donne ho un rapporto strano; infatti quando sono a letto con una donna mi dico: "Ho un rapporto. Strano!"

138. Le donne le picchio solo quando è necessario. (Paolo Rossi)

139. Definizione dell'esistenza: La vita è un deserto. La donna è un cammello. Montiamo sul cammello per attraversare il deserto!

140. Nulla rende una donna più bella della convinzione di esserlo.

141. Alcune donne riescono a vestirsi pagando a rate e si spogliano pagando in contanti!

142. Le donne sono come la birra: chiare o scure, dolci o amare, se non ti piacciono le puoi sempre cambiare.

143. Non essere giù perché la tua donna ti ha lasciato: ne troverai un'altra e ti lascerà anche quella. (Charles Bukowsky).

144. Come si chiama quella donna che sa perfettamente dove si trova suo marito ogni notte? Vedova!

145. Non mi fido di nessun animale che sanguina per una settimana ma non muore!

146. Corso preparatorio per neo mamme. L'istruttrice chiede ad un'allieva: "Quando nascerà il suo piccolo?". "Il 20 gennaio". Poi chiede ad una seconda allieva: "E il suo quando nascerà?". "Il 20 gennaio". Chiede la stessa cosa alla terza, alla quarta, e così via, e tutte rispondono: "Il 20 gennaio". Alla fine chiede all'ultima: "Anche il suo nascerà il 20 gennaio?". E l'allieva: "No, io non sono andata alla gita aziendale".

147. Se ti piace non ci sta, se ci sta non ne valeva la pena.

148. La donna è stata il secondo errore di Dio. (Friedrich Nietzsche).

149. Le donne non hanno mai niente da dire. Ma lo sanno dire così bene! (Oscar Wilde).

150. Lui: "Come preferisci le tue uova al mattino?". Lei: "Non fecondate!"

151. Una ragazzina entra nel negozio del piercing. Il carnefice le consegna il foglio con le tariffe. La ragazzina lo legge e chiede: "Praticate lo sconto se una ha le labbra piccole?". Il carnefice la guarda e replica: "Tutte hanno le piccole labbra..."

152. Le donne sono fatte per essere amate, non per essere comprese. (Oscar Wilde)

153. La donna è come un bellissimo fiore senza gambo: bisogna sempre mettergliene uno.

154. E' molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna. (Groucho Marx).

155. Aveva curve in posti dove le altre donne non hanno nemmeno i posti. (Cybill Shepard, parlando di Marilyn Monroe).

156. Molte donne vorrebbero sognare insieme con gli uomini senza andarci a letto. Occorre far loro presente con decisione l'inattuabilità di questo proposito. (Karl Kraus)

157. Un dottore e la moglie si trovano sulla spiaggia a prendere il sole, quando una bionda mozzafiato con un minuscolo bikini passa lungo il bagnasciuga. Giunta all'altezza della coppia sorride con i suoi 32 bianchissimi denti e si rivolge al dottore esclamando: "Oh, carissimo, che piacere vederti! Sei sempre in forma! Ciao, ciao". Il dottore saluta imbarazzato e guarda la moglie che gli chiede: "Ma chi è quella bionda così appariscente e volgare ?". "Oh, è una che ho conosciuto sul lavoro!". E la moglie acidamente: "Il tuo o il suo?".

158. Delle donne non se ne può proprio fare a meno, perlomeno per nascere.

159. Cosa nascondi in tasca, una pistola, o semplicemente sei felice di vedermi? (Mae West).

160. Ottimista è colui che crede che una donna abbia terminato la sua telefonata solo perché ha detto : "...allora ti saluto...". (M. Achard).

161. Se la vita è un pranzo, le donne sono il dessert.

162. La donna è il più potente strumento di dolore che Dio abbia dato all'uomo. (Joris-Karl Huysmans).

163. Molte donne si danno a Dio quando il diavolo non le vuole più. (Sofia Arnould).

164. Come si definisce una donna che ha perso il 95% della propria intelligenza? Divorziata.

165. Qual è la differenza fra un registratore a cassette e una donna? Nessuna: avanti, indietro, avanti, indietro... stop, eject !!

166. Perché parlare male di una donna? Non è sufficiente dire che è una donna?

167. La birra contiene sicuramente degli ormoni femminili...: infatti, quando si beve molta birra, non si riesce a guidare la macchina e si dicono un sacco di cretinate... e si è costretti a pisciare seduti...

168. Gli anni sembravano non aver avuto alcun effetto su di lei. Era rimasta la solita stronza che conoscevo. (Daniele Luttazzi).

169. Tra due mali scelgo sempre quello che non ho mai provato. (Mae West)

170. Si sa come son fatte le donne! Prima si divertono e poi, alla prima centrale nucleare che esplode, vogliono abortire! (Ellekappa).

171. Le persiane per loro natura sono portate ad aprirsi verso l'esterno. Sono gli iraniani che spesso non glielo permettono. (Eros Drusiani).

172. Qual è la differenza tra la chiesa e la donna? Nella chiesa prima si entra e poi si prega, con la donna prima si prega e poi si entra...

173. Le donne devono fare qualunque cosa due volte meglio degli uomini per essere giudicate brave la metà. Per fortuna non è difficile. (Charlotte Whitton).

174. Io sto alla figa come un diabetico alla torta sacher. (Dario Vergassola).

175. Spesso la donna italiana è cuoca in salotto, puttana in cucina e signora a letto. (Ennio Flaiano).

176. Quando le candele sono spente, tutte le donne sono belle (Plutarco).

177. Intuizione: quello strano istinto che dice ad una donna che ha ragione. Sia che ce l'abbia o no.

178. La storia delle donne è la storia della peggiore tirannia che il mondo abbia mai conosciuto: la tirannia del debole sul forte. E' l'unica tirannia che duri. (Oscar Wilde).

179. Le donne qualche volta stanno zitte... Ma mai quando non hanno niente da dire. (Paul Souday).

180. Perché è stata scelta una donna per la statua della Libertà? Perché avevano bisogno che la testa fosse vuota per farne un ristorante.

181. "Ancora violenze su donne e bambini". "E con chi dovrebbero sfogarsi, coi panda e le foche monache?". (Altan)

182. Per essere perfetta le mancava solo un difetto. (Karl Kraus)

183. Una signora è venuta per chiedere al dottore se sia il caso che una donna abbia figli oltre i 35. Le ho risposto che 35 figli sono abbastanza per qualsiasi donna. (Gracie Allen)

184. Una donna può amare benissimo due uomini nello stesso tempo, il marito e l'amante. Si direbbe che abbiano imparato da piccole lo strabismo del cuore. (P.J. Toulet).

185. Bisogna migliorare la condizione femminile. Le cucine sono troppo piccole, i lavandini troppo bassi. E i manici delle pentole sono isolati male. (George Wolinski).

186. La cosa peggiore che si possa fare ad una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio. (Henny Youngman).

187. Ci sono tre cose che una donna è capace di fare con un niente: un cappello, un'insalata e una scenata (Mark Twain).

188. L'utero, come la ruota, è un'invenzione molto semplice ma non povera di conseguenze. (Guido Ceronetti).

189. E' una donna molto sensibile: ha due tette mai viste. (Fabio Fazio).

190. Quando una donna dice che soffre chiedete: "Con l'apostrofo o senza?". (Giampiero Casoni).

191. Qual è la canzone preferita dalle donne? Il Cielo in una Stanza... perché c'è un organo che vibra!

192. "La ragazza mi piace. E' bella, ricca, giovane, colta. Nell'annuncio accennavate a un piccolo difetto fisico. Di che si tratta?". "E' incinta, ma da poco tempo però".

193. Tutto è peggiorato. Una cosa sola è migliorata: la moralità delle donne sta calando. (Stanislav Lec)

194. Era così solare. Parlavi per un'ora con lei, ne uscivi abbronzato. (Daniele Luttazzi)

195. Qual è la differenza fra una donna e un campo di golf? Quindici buchi.

196. La mia ragazza a letto era bravissima... e non ero il solo a dirlo. (Diego Parassole).

197. Tre sono le cose insopportabili: il caffè bollente, lo champagne tiepido e le donne fredde. (Orson Welles)

198. Il silenzio è la sola cosa d'oro che le donne detestano. (Mary Wilson Little)

199. Qual è la differenza fra una donna abbronzata e un pollo arrosto? Nessuna, è sempre la parte bianca la migliore!

200. Sai come si fa a far brillare gli occhi ad una donna ? Inviandole un raggio di luce in un orecchio.

201. Amica: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel "certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a letto con lei.

202. Qual è la differenza fra le donne di 8, 18, 28, 38 e 48 anni? Quelle di 8 anni le si mettono a letto e si racconta loro delle storie; quelle di 18 anni si raccontano loro delle storie e si mettono a letto; quelle di 28 anni non hanno bisogno che si racconti loro delle storie per metterle a letto; quelle di 38 anni vi raccontano delle storie e vi portano a letto; a quelle di 48 bisogna che le raccontiate delle storie per evitare di andarci a letto.

203. Come si fa a trovare tre baldracche in un gruppo di donne? Si sceglie a caso.

204. La testa nelle donne non è un organo essenziale. (Anatole France)

205. Come si chiama lo spazio fra i due seni di Valeria Marini ? Silicon Valley.

206. Ci sono peccati così lusinghieri che, se li confessassi, commetterei un peccato di vanità. (Sophie Arnould).

207. Potremo dire di avere raggiunto la parità tra i sessi quando donne mediocri occuperanno posizioni di responsabilità. (Francois Giroud)

208. Che differenza c'è tra una donna e un asciugamano? Nell'asciugamano si cerca la parte asciutta, nella donna...

209. Cosa vuol dire quando una donna è fuori dalla cucina? Che la catena è troppo lunga.

210. Come si chiama una ragazza che ha deciso di non fare all'amore con nessuno prima del matrimonio? "Perché la volete chiamare?"

211. Qual è la donna ideale? Una bionda, bella, sorda, muta e ninfomane, che ha perso la madre e il cui padre possiede una grossa azienda di informatica.

212. Le donne sono gli strumenti intercambiabili di un piacere sempre identico. (Marcel Proust)

213. Una donna affascinante è l'inferno dell'anima, il purgatorio del portafoglio, ed il paradiso degli occhi. (Fontenelle)

214. Non è vero che conta solo l'aspetto esteriore di una donna, anche i dessous hanno la loro importanza. (Karl Kraus)

215. Una donna che si crede intelligente reclama gli stessi diritti dell'uomo. Una donna intelligente ci rinuncia. (Colette)

216. Una donna è come un buon libro: divertente, ispira, istruisce. Talvolta ci sono troppe parole, ma se la rilegatura e le decorazioni sono belle è irresistibile. Vorrei potermi permettere una biblioteca. (Marcus Long).

217. Qual è la differenza fra una donna e un computer? Una donna non accetterebbe mai dei 'floppy' da 3 pollici e mezzo.

218. Le donne sono così bugiarde che non si può neppure credere al contrario di quello che dicono. (Georges Courteline)

219. Una donna senza un uomo è come un pesce senza la bicicletta.

220. Qual è la differenza tra una donna e una tromba? La donna si può trombare, ma la tromba non si può donnare!

221. Le ragazze sono come i pavimenti, che più li scopi più sono splendenti.

222. Le donne si lasciano convincere da colui che ragiona, non dai suoi ragionamenti. (Alphonse Karr)

223. Personalità della donna è l'inconsistenza nobilitata dall'incoscienza. (Karl Kraus)

224. La donna è come il pollo: se la cuoci a fuoco alto è dura, ma se te la cucini lentamente la mangi come vuoi.

225. Perché le donne non hanno il pene? Perché esse riflettono con la loro testa.

226. Le donne non cercano gli uomini belli. Le donne cercano uomini che hanno avuto belle donne. (B. Croce)

227. Se ne sta distesa, a gambe larghe, sul letto. Non parla. Mi domando cosa voglia da me. (Romano Bertola)

228. Come si distingue una ragazza normale da una che porta i collant? Quella che porta i collant quando scopa le si arricciano le dita dei piedi...

229. Perché le donne mettono sempre il cellulare fra le gambe? Perché fra le gambe prende sempre.

230. Perché in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perché è truccata.

231. Sono le brave ragazze che tengono il diario; le cattive non ne hanno il tempo. (Tallulah Bankhead)

232. Cosa hanno in comune una donna e una padella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.

233. Cinquanta uomini alla porta che chiedono di me? No, sono stanca oggi: rimandatene 10 indietro. (Mae West)

234. L'allievo al suo maestro zen: "Maestro, qual è la differenza fra una perla e una donna?". La perla può infilarsi da tutti e due i buchi". "Ma, maestro, anche la donna a volte...". E il maestro zen: "Sì, ma allora è appunto una perla".

235. Perché il vero potere è delle donne? Perché hanno sempre l'uomo dalla parte del MANICO!

236. Le donne sono tante serrature in cerca di chiave.

237. Le donne sono come i trucchi dei prestigiatori, per essere ammirati non devono essere compresi. (Valentine)

238. Una donna non è una persona, così come un pollo non è un uccello. (Proverbio russo).

239. Niente assomiglia tanto a una donna onesta quanto una donna disonesta di cui ignori le colpe.

240. Le donne mi fanno lo stesso effetto degli elefanti: Mi piace guardarle, ma non le vorrei mai dentro casa. (W.C. Fields).

241. Come fa una donna a cambiare sesso? Si butta dal decimo piano di un palazzo e col cazzo che si rialza!

242. Avere un rapporto con una ragazza non sempre è piacevole ma fa bene, come andare dal dentista.

243. Donne, non le vedi mai sedersi su una panchina con la scritta "Vernice fresca": hanno occhi dappertutto. (Joice)

244. E' fra i 30 e i 31 anni che le donne vivono i dieci migliori anni della loro vita. (Sacha Guitry)

245. In una piscina una donna guarda con insistenza e provocazione un uomo. Dopo un po' l'uomo decide di mettere le cose in chiaro e si avvicina alla donna chiedendole: "Ci siamo mai conosciuti prima?". E la donna: "No, ma voi assomigliate molto al mio terzo marito". "Siete stata sposata già tre volte?". "No, due!"

246. La bellezza serve alle donne per essere amate dagli uomini, la stupidità per amare gli uomini. (Coco Chanel)

247. La più grande prova d'amore che una donna possa dare all'amante è di non dirgli: "Attento a non sgualcirmi o macchiarmi l'abito". (Thophile Gautier, La signorina di Maupin).

248. Per una donna la bruttezza è già metà della strada verso la virtù. (Heinrich Heine)

249. Da quando hanno inventato i piatti di carta le donne non hanno più motivo di esistere.

250. La mia ragazza ieri mi ha shockato! Mentre io ero ancora al 7° cielo, lei mi ha detto di essere già al 5° mese.

251. Una donna impiega un'ora per comperare un cappello che si può fare in 15 minuti. (Tony Randall)

252. Ci vogliono vent'anni a una donna per fare del proprio figlio un uomo completo e venti minuti a un'altra donna per farne un perfetto idiota. (Gena Rowlands)

253. Si presume che la donna debba aspettare, senza muoversi, finché è corteggiata. In altre parole è come il ragno che aspetta la mosca. (George Bernard Shaw)

254. Le donne ci piacciono perché sono meravigliose, o ci sembrano meravigliose perché ci piacciono. (Achille Campanile)

255. E' una calunnia parlar di sesso debole a proposito di una donna. (Gandhi)

256. Era una ragazza dirompente... nel senso che come dirompeva i coglioni lei, non li dirompeva nessuno.

257. Le ragazze americane sono come i cavalli molto indipendenti. Non sono mai state domate da nessuno. Però se riesci a domarle, ti sono molto riconoscenti, come tutte le donne del resto. (Michael Caine)

258. La donna è come il cavallo: bisogna parlargli prima di mettergli la briglia. (Andre' Maurois)

259. Ci sono tre modi principali per perdere denaro: vino, donne, ed ingegneri. I primi due sono i più piacevoli, mentre il terzo è il più sicuro. (Barone Rothschild)

260. Una bella donna può fare qualunque cosa; una donna brutta deve fare tutto.

261. Professore: "Quali sono le condizioni indispensabili per la sopravvivenza della razza umana?". Studente: "Cibo, acqua e senso dell'umorismo". Professore: "E le donne?". Studente: "E' lì che ci vuole senso dell'umorismo!".

262. Non scambiare il paradiso per un paio di cosce lunghe.

263. Le ragazze sono come l'aspirina: una ogni 6 ore e passa il mal di testa.

264. Ed eccoci alle donne. Dovremmo cadere nelle loro braccia senza cadere nelle loro mani. (Ambrose Bierce)

265. Nell'anno 584, a Lione, Francia, 43 vescovi cattolici e 20 uomini rappresentanti altri vescovi, dopo un'estenuante dibattito, misero la discussione ai voti. I risultati furono 32 sì, 31 no. Per il cattolicesimo, le donne vennero dichiarate umane per un solo voto. Il Corano, invece, dice: "Gli uomini sono superiori alle donne."

266. Possedere in esclusiva una donna è tanto ingiusto quanto possedere degli schiavi. (Marchese de Sade)

267. Quale cuore di una donna disprezza il denaro? Quale gatto rifiuta il pesce? (Thomas Gray)

268. La donna è simile a tre animali: il lupo, la volpe e il gatto. Infatti, lupo, volpe e gatto sono tutte e tre bestie da preda. Il gatto cerca, la volpe aspetta, il lupo azzanna e sbrana. (Jean De Meung)

269. Le donne che vogliono essere uguali agli uomini mancano di immaginazione. (Graffito)

270. Tra donne: "Scusi, ha visto mio marito? E' mezz'ora che lo cerco". "Lo dice a me, che ne cerco uno da trent'anni?"

271. La parte delle donne che mi piace di più è senz'altro il cubo. (Euclide)

272. La donna è come un'onda, o ti sostiene o ti affonda.

273. Le donne sono come le mosche: o si posano sul miele o sulla merda. (Truman Capote)

274. Perché Dio non ha dato alle donne il senso dell'umorismo ? Perché potessero fare l'amore con te senza ridere di te. (Mrs. Patrick Campbell)

275. Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.

276. Era così piatta che di reggiseno non aveva la prima, ma la retromarcia. (Giorgio Faletti)

277. Dolce è la vendetta, specialmente per le donne. (Albert Einstein)

278. Quando le donne si baciano, vengono sempre in mente i lottatori professionisti che si stringono la mano. (H.L. Mencken)

279. A me piacciono solo due tipi di uomini: gli stranieri e quelli del mio Paese. (Mae West)

280. Una donna assente è una donna morta. (Ambrose Bierce)

281. L'unico modo di trattare una donna alla pari è di desiderarla come uomo. (Ennio Flaiano)

282. Ci sono donne di spirito e donne di corpo. (Roberto Gervaso)

283. Ci sono donne che riescono a farsi amare solo quando tradiscono. (Roberto Gervaso)

284. Una donna innamorata è capace di tutto. Esattamente come una donna non innamorata. (Roberto Gervaso)

285. Le donne generalmente non negano i loro difetti. Solo li designano con nomi di virtù. (Ugo Bernasconi)

286. Sono felice di essere nata donna, così non corro il rischio di prendere moglie. (Ann Margret)

287. Se una donna si guarda spesso allo specchio, può darsi che non sia tanto un segno di vanità, quanto di coraggio. (Mark Twain)

288. Vi sono creature, che, chiuse in un busto, in un paio di scarpe, in un paio di guanti, hanno la forma di una donna, come l'acqua ha la forma della bottiglia che la contiene. Ma levate busto, scarpe e guanti: le succederà come all'acqua se rompete la bottiglia. (Alphonse Karr)

289. Se tutte le donne facessero le puttane per sei mesi, capirebbero meglio gli uomini e li dominerebbero totalmente. (Carla Conso)

290. Molti hanno paura di quella donna: ha mandato più uomini in bianco del colesterolo. (Franco Merafino)

291. Perché le donne parlano più degli uomini? Perché hanno 4 labbra.

292. Una donna, in ogni consiglio che dà, anche senza volerlo, mette un poco del proprio vantaggio. (Ugo Ojetti)

293. Quando la donna che t'ama ti loda, non t'insuperbire: loda se stessa.

294. A 27 anni le donne dicono: "Questi due o tre anni di giovinezza che mi restano..."; a 35: "Questi cinque anni di giovinezza che mi restano..."; a 40: "Questi dieci anni di giovinezza che mi restano...". (Pitigrilli)

295. Se una donna desidera un diadema di diamanti, vi spiegherà che è per evitarvi di comperarle un cappello. (Jerome K. Jerome)

296. Le donne ricevevano le notizie molto più velocemente dei cronisti del "Daily Lunatic"! (Robert A. Heinlein, La Luna è una severa maestra)

297. "... metti una rivendita di cosmetici sull'altra riva di questo fiume, e tutte le donne che abbiamo qui cammineranno sull'acqua". (Robert A. Heinlein, La via delle stelle)

298. Quando sono arrivato a Roma sono rimasto molto impressionato da due cose: dal Colosseo e dalla cameriera della mia stanza d'albergo. Tutt'e due avevano una struttura incredibile. (Mel Brooks)

299. Far felice una donna? L'importante è 'stu... pirla!

300. Quella donna sa parlare otto lingue e non sa dire "no" in nessuna di esse. (Dorothy Parker)

301. Le donne non sanno cosa vogliono, ma sanno benissimo come ottenerla.

302. Le donne sono come il pigiama; servono solo per andarci a letto.

303. Le donne sono come i pop-corn; prima fanno pop, poi corn!

304. Come fate a scoprire se vostra moglie è morta? Il sesso è sempre uguale, mai piatti sporchi si accumulano.

305. Risparmiate l'acqua, fate la doccia con un amico. (Mae West)

306. Slogan femminista: ve la faremo vedere noi! (Mirco Stefanon)

307. Regalare un prezioso atlante ad una signora è un modo fine ed elegante per mandarla a quel paese. (Mirco Stefanon)

308. Non ti fidare di una donna che si toglie le mutandine e dichiara aperta la seduta. (Mirco Stefanon)

309. Dopo tanto discorrere resta dubbio se le donne preferiscano essere prese, comprese o sorprese. (Gesualdo Bufalino)

310. Chi dice donna, dice danno. Sbagliato: le donne non te la danno mai! (Anonimo)

311. E' difficile non desiderare la donna d'altri, dato che quelle di nessuno, di solito, sono poco attraenti. (Enzo Biagi)

312. Alcune donne dovrebbero essere picchiate regolarmente, come i gong. (Noel Coward)

313. Perché le donne vanno così piano a vestirsi? Perché devono rallentare nelle curve.

314. So come vanno a finire le mie storie con le donne. Ormai quando incontro una bella ragazza non la invito più a cena: le pago direttamente gli alimenti! (Mirco Stefanon)

315. Prima di uscire con un'altra donna devo rifarmi il guardaroba: sono troppo di manica larga! (Mirco Stefanon)

316. Sarà stato anche il migliore amante del mondo, ma cosa potevo fare di lui nelle altre ventidue ore della giornata? (Zsa Zsa Gabor)

317. Come ogni giovanotto, tu esageri di molto la differenza tra una donna e l'altra. (Bernard Shaw)

318. Tre signore dalla parrucchiera chiacchierano dei rispettivi mariti, cercando di vantarsi il più possibile. La prima dice: "Mio marito mi porterà un mese in vacanza a Tahiti per il mio compleanno". La seconda replica: "Mio marito invece mi ha regalato una Mercedes coupé per il mio onomastico". La terza dice: "Noi non siamo così ricchi. Mio marito però, quando ce l'ha duro, serve da posatoio per le nostre 4 galline". A questo punto la prima signora, alquanto allibita, confessa: "Beh, a dir la verità, non andiamo proprio a Tahiti: andremo per una settimana a Codigoro da mia madre". E la seconda: "La tua onestà mi fa vergognare: non era una Mercedes coupé, ma solo una Lada di seconda mano". Allora la terza rivela il retroscena: "Anch'io ho una confessione da fare: la quarta gallina ci deve stare su una zampa sola..."

319. Scusatemi se al concettualismo concettoso dei concetti preferisco la Concetta. (Mirco Stefanon)

320. La donna, fijo mio, è come la castagna, dicevano Bertoldo e Bertoldino: bella de fora, ma dentro ha la magagna. (Gioachino Belli)

321. Le donne sono come le trote: tolta la testa è tutto buono.

322. La donna è come una polo: un buco con qualcosa intorno.

323. Mal di testa: anticoncezionale più usato dalla donna degli anni '90.

324. Di tutto quello che dicono le donne bisogna credere la metà. Già, ma quale metà?. (L. Zuccoli)

325. Le donne... le donne... Le donne sono così affascinanti, ma i cani sono talmente più fedeli. (Sacha Guitry)

326. Le donne oneste non riescono a consolarsi degli errori che non hanno commesso. (Sacha Guitry)

327. Esiste una quantità di oggetti meccanici che aumentano gli stimoli sessuali, specie delle donne. Primo fra questi è la Mercedes 380SL Cabriolet. (P.J. O'Rourke)

328. Odio i lavori di casa! Fai i letti, lavi i piatti e dopo solo sei mesi devi ricominciare da capo! (Joan Rivers)

329. Che differenza c'è tra una donna e un fucile? Nessuna! Basta piegarli a metà per caricarli da dietro!

330. La donna è come una buona tazza di caffè: la prima volta che se ne prende non lascia dormire. (Alexandre Dumas padre)

331. Io non ho mai amato un'altra persona nello stesso modo con cui io ho amato me stessa. (Mae West)

332. Il movimento delle donne non ha minimamente cambiato la mia vita sessuale. Non oserebbe mai! (Zsa Zsa Gabor)

333. Una donna dovete tenervela solo il tempo necessario per ingannare il vostro predecessore: un momento di più e ad essere ingannato tocca a voi. (Alphonse Karr)

334. L'inferno delle donne è la vecchiaia. (François de La Rochefoucauld)

335. Oggi mi sono innamorato anch'io. Per conquistarla le ho detto che sono l'unico nipote di uno zio ricchissimo, e lei mi ha lasciato per sposare mio zio...

336. "Beh, sinceramente di Giusy io non posso che parlare bene". "Ah sì? Bene, allora possiamo anche cambiare argomento".