Berlusconi (la summa)

Berlusconi sta viaggiando sul suo elicottero con la famiglia.

Ad un certo punto decide di gettare una banconota da 5 euro dicendo:"Così farò felice 5 persone!" .

Interviene la moglie dicendo:"Buttane una da 10 euro, così farai felice 10 persone!".

Allora la figlia entusiasta dice: "Papà! Buttala da 50 euro! Farai felice 50 persone! "

A quel punto si gira il pilota dell'elicottero e rivolto a Berlusconi dice: "Perchè non si butta Lei così li fa felici tutti!".

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso.

Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno".

Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto".

Iil secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema".

Il terzo:"io vorrei una villa al mare". "Anche il tuo desiderio sarà esaudito"

Il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?"
e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"

Un uomo ricchissimo compra una Fiat Stilo, l'auto piu innovativa lussuosa e tecnologica esistente.

Paga uno sproposito, ma la macchina e bellissima.

Fatti pochi chilometri, decide di accendere la radio... ma non riesce neanche a trovarla.

Il cruscotto, probabilmente progettato dalla NASA, contiene migliaia di dispositivi di tutti i tipi, ma nulla che somigli a un'autoradio.

Incazzatissmo, torna dal concessionario. "Mi avete venduto una macchina costosissima, costa quanto un Concorde e non ha neanche la radio!"

Il venditore gli spiega che la radio, incorporata nell'infonavigatore satellitare, sfrutta un sofisticatissimo congegno di riconoscimento vocale, per cui basta dire il tipo di musica che ci vuole e lei la suona.

Il tizio riprende la macchina, fa pochi metri e dice: "Blues!"
Subito la radio trasmette un bellissimo pezzo di B. B. King in dodecafonia dolby stereo surrond che neanche al Madison Square Garden si sente cosi.

Dopo un po' decide di cambiare musica. Fa: "Rock!" e la radio commuta su un esaltante pezzo dei Deep Purple.

Dopo qualche minuto prova: "Bach!" e immediatamente parte il secondo Concerto Brandeburghese.
Beato dalla musica, non fa molta attenzione alla strada e quasi investe un ciclista imprudente.

Incazzatissimo, gli grida: "Testa di cazzo!"
Subito la radio: "E adesso, dai microfoni di Radio Rai, la parola al presidente Silvio Berlusconi........."

Berlusconi va' dal dentista per una normale pulizia dei denti.

Terminato il lavoro prega il Dentista di mandare l'onorario al suo ufficio e se ne va'.

Il giorno dopo gli giunge la fattura: 1 300 000 lire! che - per un'operazione cosi'breve - anche per il Berlusca non sono poche!

Invia comunque l' assegno richiesto accompagnandolo da questo biglietto:
"Le invio la somma richiesta, anche se mi permetto far presente che son soldi rubati!"

Il giorno dopo il Dentista risponde: ''Lo so' Presidente, ma non si preoccupi, non lo diro' a nessuno!''

Berlusconi va in banca per chiedere un prestito di 100 milioni di euro ma si è dimenticato i documenti, allora dice all'impiegato: "guardi che io sono Silvio Berlusconi, il presidente del consiglio!"

"Fosse per me le crederei pure, onorevole, però ho bisogno di una prova. Ad es, ieri è venuto qui Totti anche lui senza documenti, ha fatto un paio di palleggi e
subito è stato riconosciuto. Oppure l'altra settimana è venuto Morandi senza documenti, ha intonato una canzone e subito ha avuto il prestito che chiedeva. Lei dovrebbe fare almeno un piccolo discorso politico per convincerci.!

"Ma in questo momento non mi viene in mente niente, solo stupidaggini!"

"Perfetto onorevole Berlusconi, è proprio lei! Quanto le occorreva?"

Berlusconi porta sfiga, ma tanta:

• Va al Governo e comincia la recessione dopo un periodo di boom clamoroso e contro le regole d'oro dell'economia ovvero in presenza di tassi di interessi e d'inflazione bassissima.
• Si dichiara vicino agli alleati americani al momento della vittoria delle elezioni e tirano giu le Torri Gemelle.
• Si interessa personalmente delle fioriere e della organizzazione del G8, scoppiano moti di piazza e ci scappa il morto, Non accadeva dai lontani anni 70.....
• Decide di spostare i voli da Milano a Roma Fiumicino e cade il primo aereo da sempre a Linate, ma non in giro, sugli hangar!
• Vicino alla sua villa di Arcore si scatena un tornado devastante che gli abitanti non ricordano a memoria d'uomo.
• Varato il primo "pacchetto" dei 100 giorni del programma Berlusconi: 6000 licenziamenti nel settore turismo.
• Aggiungerei a questo proposito che dopo il varo del pacchetto sul lavoro, Berlusconi stesso ha licenziato un extracomunitario alle sue dipendenze....Terim !!!!!
• A distanza di un anno dal suo insediamento si profila la chiusura della principale industria meccanica italiana: la Fiat
• Se adesso mette in atto la promessa di fare qualcosa per eliminare la disoccupazione del sud, o parte un terremoto o il Vesuvio si risveglia!

QUESTA E-MAIL SICURAMENTE E' STATA SCRITTA PRIMA CHE L'ETNA INIZIASSE LA SUA ATTIVITA' SISMICA ED IL MOLISE TERREMOTATO!

FIGABERLUSCASENZARITORNO

Berlusconi porta in campagna due illustri ospiti : il 1° ministro indiano ed il 1° ministro turco.

Dopo un po` si accorgono di aver perso l'orientamento, e vista l'ora tarda, Silvio prende in mano la situazione.
- Consentitemi cari ministri, ho intravisto una fattoria dove troveremo un rifugio sicuro.

TOC TOC
- Chi e` ? chiede la voce del proprietario
- Sono Berlusconi, e ci siamo persi ! Ci ospiterebbe per una notte?
- Volentieri, ma ho solo 2 posti, uno dovrebbe andare a dormire nella stalla
- Nessun problema, andrò io, si offre il ministro indiano.
- Buonanotte...buonanotte

TOC TOC
- Chi e` ?
- Sono il ministro indiano, nella stalla c'è una mucca ed io non sono degno di dormire nello stesso luogo dove dorme un animale considerato sacro dalla nostra religione.
- nessun problema, andro` io, dice il ministro turco.
- Buonanotte...buonanotte

TOC TOC
- Chi e` ?
- Sono il ministro turco, nella stalla c'è un maiale e la nostra religione vieta di stare nella stesso luogo di un animale inpuro.
- e va bene, andro` io, si fa avanti Berlusconi.

TOC TOC
- Chi e` ?
- siamo la mucca e il maiale, nella stalla......................

Un giorno Silvio Berlusconi muore per un improvviso attacco cardiaco e finisce di filato all'inferno, dove Belzebù lo sta aspettando.

"Non so cosa fare", esordisce il Diavolo, "Sei nel mio elenco ma non ho più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui".

Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue: "Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio addirittura scegliere quale liberare".

A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima porta.

Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro, riemergendo però sempre desolatamente a mani vuote.
E si immerge e riemerge, e ancora e ancora. Questo e' il suo destino, all'inferno.
"No" dice il Cavaliere, "non ci siamo, non sono un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare questo per l'eternità ".

Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
"No, sai che ho un problema alla spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità' ".

Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le gambe larghe; china su di lui c'e' Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa attività.

Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
"Si, si puo fare, vada per questo".
"OK" dice il Diavolo,
"Monica, puoi andare"