Citazioni

Non c'è nessuna differenza tra il bungee jumping ed un rapporto con una prostituta.
Entrambi costano 100mila lire, durano 30 secondi e se si buca la gomma sei fregato!

La mia vita sessuale e talmente scarsa che sto partecipando ai campionati mondiali di astinenza. Nelle semifinali incontrerò il Papa.
(Guy Bellamy)

Quella del sesso e un'arte che non credo di possedere.
Ieri una prostituta con cui ero gia stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal di testa.
(Mirco Zilio)

Oggi sono andato all'Ikea per comperarmi una mensola.
Non l'ho trovata e sono uscito con un salmone.
Sono tornato a casa, l'ho aperto e, vaffanculo, era da montare!
(Claudio Batta)

Datemi le mie mazze da golf, un po' d'aria fresca e una bella ragazza e potete anche tenervi le mazze e l'aria fresca.
(Jack Benny)

(Davanti alla porta dell'indovino)
"Toc, toc..."
"Chi e?"
"Ah, cominciamo bene..."
(Aldo, Giovanni e Giacomo)

Avete visto la pubblicità dell'American Express?
"Salve, sono Valentino e sono felice con la mia carta di credito."
Grazie al cazzo, anche noi saremmo felici con la tua carta di credito!
(Alessandro Di Carlo)

Qualsiasi idiota e capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere.
Geometra Meneghetti (Enrico Bertolino)

Quello che ha inventato la ruota era un idiota.
E' quello che ha inventato le altre tre che era un genio.
(Sid Caesar)

ALE: Io ho la chitarra di Chopin.
FRANZ: Non dire cagate che Chopin non ha mai usato la chitarra.
ALE: Infatti e nuova, e ancora imballata!
(Ale e Franz)

Chi trova un amico gli tromba la moglie.
Conte Uguccione (Bebo Storti)

Facciamo cosi: tu vai su e mettiti a letto. e se fra un'ora non sono arrivata, comincia pure senza di me.
(Talullah Bankhead)

Sai come fanno i cinesi a scegliere il nome da dare al figlio appena nato?
Buttano giu per le scale una scatola di chiodi, sentono il rumore e lo chiamano cosi.
(Giancarlo Bozzo)

Queste mutandine mi danno un fastidio incredibile.
Me le ha prestate un mio amico di Milano, un creativo. Sono di Eternit perlinato.
Io le ho coibentate, per non disperdere fonti di calore.
Naturalmente le ho personalizzate, fanno parte della mia lingerie.
Davanti c'e scritto: "I have a dream" e dietro: "Mission impossible".
Alex Drastico (Antonio Albanese)

Era cosi piatta che il reggiseno non aveva la prima, aveva la retromarcia.
Giorgio Faletti

A un pescatore su una spiaggia toscana):
"Che fa, pesca?"
"No, sto facendo tiro alla fune con uno che sta all'Elba."
Giorgio Panariello (Bagnomaria)

Una donna di 84 anni mi ha chiesto di aiutarla ad attraversare la strada.
Io l'ho aiutata, pero a quell'eta dovrebbe iniziare a cavarsela da sola.
(Stefano Zaccarella)

Ma parita dei sessi vuol dire che dobbiamo avercelo lungo tutti uguale?
Mr Forest (Michele Foresta)

VERA: Per esempio... se Cristo suonasse oggi alla sua porta lei lo riconoscerebbe?
QUELO: Certo...
VERA: Come puo esserne cosi sicuro?
QUELO: Il citofono e rotto da due anni.
Quelo (Corrado Guzzanti)

VIAGGIATORE: Quando parte 'sto cesso di treno?
CONTROLLORE: Appena si riempie di stronzi. Salga.
Gianni Ippolito

CLIENTE: Quanto costa il taxi?
TASSISTA: Beh, dipende dal tempo...
CLIENTE: Supponiamo che piova...
Fichi D'India