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Test: Sei un fervente Cattolico? 1) Come mangiava il pane l'apostolo Giuda? 2) Come si chiama la bugia del Papa? 3) Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? 5) In che modo Gesù convertì le donne? 6) Cos'erano i Getsemani? 7) Vi è mai capitato di perdere la fede? 8) Come avete ritrovato la fede? "Perché Mosè sostò davanti al Mar Rosso?". "Perché aspettava il verde!". A volte a Lourdes anche i film muti si mettono a parlare. Adamo ed Eva sono originari della Russia: infatti erano nudi, scalzi, dividevano una mela in due e credevano di stare in Paradiso. Adamo fu punito per una mela (e se si fosse fatto una pera ?). Avete saputo che Jehova è stato arrestato ? Non si sa ancora se è colpevole ... ma sembra che ci saranno molti testimoni al suo processo! Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c'era un conflitto religioso. Lei era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli (Woody Allen). Beati gli affamati di giustizia, perché saranno giustiziati. Cacciata di Adamo ed Eva dal Paradiso. "Tu, Adamo, pagherai con il sudore della tua fronte! E tu, Eva, con il sangue ... ma in comode rate mensili! Cartolina dalla Palestina: "Bacioni. Giuda". Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio organo! Colmo della suora: prendere un cappuccino a letto. Colmo di un santo: lamentarsi di avere un cerchio alla testa! Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la metà dei fedeli è in ginocchio! Come può essere definita un'omelia pronunciata mentre la chiesa sta andando a fuoco? Sermone affumicato. Cos'è il ciclo liturgico? La bicicletta del prete! Cristo alla folla: "Beati i deboli... ". Ma la folla è distratta e non lo ascolta. Insiste più volte, ma con lo stesso risultato. Alla fine: "Allora mi fermo qui, visto che non vi interessa". Morale: "Cristo si è fermato ad Eboli". Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone. Dopo la guerra un frate racconta: "Sono venuti i Tedeschi e hanno violentato tutte le suore tranne suor Anna. Poi i partigiani hanno fatto lo stesso. Poi gli alleati idem". "Ma come mai non hanno violentato suor Anna?". "Ah lei non voleva!". Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perché?". "Beh allora abbiamo investito una suora!". Due preti fanno un incidente in macchina. "È mia la colpa" dice il primo prete". "No, no - dice il secondo - è mia la colpa, mia colpa, mia grandissima colpa!". E Dio creò la luce visto che le prime foto erano venute troppo scure! Gazzetta di Gerusalemme: Capellone incita la folla a camminare sull'acqua. 10.000 morti. Catturato e crocefisso. Gesù a Maria Maddalena: "Sei su una brutta strada!". "Lo so, non passa mai nessuno!". Gesù analfabeta come firma? Con una croce! Gesù dopo aver assolto l'adultera dice la fatidica frase: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra". A quel punto parte un sasso che centra in fronte l'adultera. E Gesù: "Insomma, mamma, quante volte ti devo dire di non seguirmi!". Gesù entra in un hotel e butta sul bancone della reception due assi e dei chiodi, dicendo: "Mi può sistemare per stanotte?". Gesù: "Alzati e cammina"; niente. "Alzati e cammina!"; niente. Un seguace: "Guarda, Gesù, che quello è sordo, non paralitico!". Gesù: "Lazzaro, alzati e cammina". Lazzaro: "Si dice per piacere". Gesù:"y=x^2-2x". I discepoli: "Uffa, un'altra parabola!" Il missionario al leone: "Signore, ispira al leone sentimenti cristiani". Il leone: "Signore, grazie per il cibo che mi hai inviato". Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: "Eminenza, guardi che i bambini non mangiano". "Non mangiano!? Allora niente giocattoli". In convento a cena il frate cuoco distribuisce il mangiare, ma fa cadere il brodo bollente sui piedi di un frate che grida di dolore: "Perrrr laaa madonnaaaaaa!". Gli altri frati: "Ip ip urra!". In Paradiso Dio: "Chi va a fare la spesa oggi?". Gesù: "Vado io". "No tu no che hai le mani bucate!". In Paradiso. "Per Dio, per la Madonna". "Ma chi si permette di bestemmiare in Paradiso?". "Ma sono il postino!". In principio era il Verbo: il complemento oggetto venne molto dopo! In principio era il Verbo; alla fine le chiacchiere! In principio era il Verbo; poi vennero certi soggetti! La sai l'ultima sulla via Crucis? L'hanno asfaltata! La storia di Adamo ed Eva è stato il primo ... melo-dramma. Una ragazza entra in chiesa molto succinta. Il parroco: "Se doveva bagnarsi solo le dita, perché si è spogliata tutta?". Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!". Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di maggioranza. Monte Calvario: 33 DC. Un tizio incontra un romano e gli chiede: "Hai visto Gesù?". E il romano: "Sì, l'ho "incrociato" poco fa!". Negli anni 5, 4, 3, 2 e 1 prima di Cristo si intuiva che stava per succedere qualcosa. Noè prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due. Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un tratto arriva un pesce da solo: "E tu chi sei?". "Il pesce sega!". Perché certe notti le suore chiudono le finestre? Perché a volte entra fra...casso! Pietro e Luca si rilassano fumando distesi sulle rive di un lago. Pietro vedendo Gesù camminare sulle acque si gira verso Luca e gli fa: "Certo che questo fumo è proprio buono !". Pilato alla folla: "Chi volete libero? Gesù o Barabba?" "Barabba". Pilato: "Bene Barabba libero e Gesù in porta". Quando Eva colse la prima mela? Quando l'Uomo del Monte disse sì. Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si spargesse più presto. Quanti fari avrebbe l'auto di Cristo? Fari-sei. Quanto costavano le mele al tempo di Adamo e Eva? L'ira di Dio. Un amico incontra Lazzaro: "Ma non eri morto?". E Lazzaro: "Sta zitto, sono vivo per miracolo!". Un bimbo bianco morto si presenta a S. Pietro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali bianche e fa l'angelo custode". Muore un bimbo giallo e si presenta a S. Pietro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali bianche e fa l'angelo custode". Muore un bimbo negro: "Povero piccolo, eccoti 2 ali nere e fa il pipistrello!". Un frate è in giro in cerca di elemosine. Bussa ad una porta e gli viene ad aprire una bella biondona provocante e quasi nuda che esclama: "Mi scusi, pensavo fosse il latte". E il frate: "Beh, per questa volta si accontenterà di un cappuccino!". Un pulmino di mongoloidi si ferma dal benzinaio a Ventimiglia al confine fra Francia e Italia: "Venite dalla Francia?". "Sì, sì...". "E siete stati a Lourdes?". "Sì, sì...". "E avete trovato chiuso, vero?". Dopo la passione e resurrezione Gesù apparve diverse
volte ai discepoli. Una volta questi videro Gesù andare loro incontro
camminando sulle acque. Ad un certo punto lo videro però che camminava
affondando prima fino alle caviglie, e poi quasi fino alle ginocchia... Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel
mazzo dell'Africa a vivere in mezzo ad una tribù. Passa anni con questa
gente, insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo bianco.
Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare facendo sesso.
Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... C'è Gesù in cima ad una montagna crocifisso,
in fondo alla quale c'è Pietro. Ad un certo punto Gesù dice a
Pietro: "Pietro Pietro, vieni su! Ti devo dire una cosa importante!!".
E Pietro: "Ma no, ma sei pazzo? Ci sono i romani!". "Vieni vieni,
è importante!". Allora Pietro si convince, sale la montagna ma verso
la cima incontra un romano che gli taglia un braccio. Scende di corsa impaurito,
ma dopo un pò Gesù ancora gli dice: "Pietro Pietro, corri;
devo dirti una cosa importante!". "Ma sei fuori? Ci sono i romani
e mi hanno già tagliato un braccio!!" Ma anche questa volta Pietro
decide di mettersi il cuore in pace e sale la montagna. Verso la cima incontra
un altro romano che gli taglia l'altro braccio. Scappa via ma Gesù interviene
ancora: "Pietro, Pietro, vieni che devo dirti una cosa importante, dai!".
"No no, ci sono i romani, sono già senza braccia!!! Noo!!".
"Dai dai, sali...". Allora Pietro riprende la via della montagna ma
incontra di nuovo un romano, il quale gli taglia una gamba. Scappa ma di nuovo:
"Pietro Pietro corri, è importante muoviti!!". "Ma come
faccio? Sono mezzo monco!! E poi ci sono i romani!!! No, mai più!".
"No, no, vieni...". Per l'ultima volta, Pietro striscia sino alla
vetta, incontra un romano che sfodera la spada ma dice: "Ma si, conciato
così dove vuoi andare?!? Ma si, vai pure dal tuo Signore!". Una ragazza va da un prete per parlargli: "Padre, io
ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare, ma loro dicono
solo una frase!". E cosa dicono? "Ciao, siamo due prostitute! Vuoi
divertirti un po’?". "Acc... Che scandalo! Fai così: io
ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li
mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!". "Oh
grazie, grazie infinite!". Come mai Dio non è riuscito nella carriera universitaria
?!?! Come sappiamo, durante la sua vita, Gesù in compagnia
di San Pietro girava per i paesi per aiutare la gente. In ogni paese trovavano
dei bambini che, vedendoli vestiti di stracci, cominciavano a deriderli e a
tirare loro pietre. San Pietro, più irascibile di Gesù, spesso
esclamava: - Signore! Permettimi di dare loro una lezione! Adamo è lì nel paradiso terrestre con tutti i comfort possibili ma sente che gli manca qualcosa a cui non riesce a dare un nome. Riesce però ad accostare un colore, un rosa pallido... Dio se ne accorge e crea la donna. E pecca di presunzione perché Adamo, quello che voleva al suo fianco era semplicemente la "Gazzetta dello Sport". Tre amici rimangono in panne con la macchina, di notte diluviava, faceva freddo ed anche in un posto sperduto. Dopo una breve discussione , decidono di andare a cercare aiuto tutti insieme, cammina, cammina, trovano un convento di suore, bussano alla porta ripetute volte, e finalmente viene ad aprire una suora i tre raccontano l'accaduto e chiedono ospitalità per la notte, la suora dice che lei non può decidere e che deve chiedere alla madre superiora, arriva la madre superiora le riassumono la storia........... Per farla breve la superiora concede loro ospitalità, gli assegna una cella vuota però si raccomanda che in nesuun caso e per qualsiasi motivo escano dalla medesima, altrimenti saranno puniti, i tre accettano. Verso le due di notte, i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla porta della quale trafilava una luce, la socchiudono e vedono le consorelle con i confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Una sorella però li vede e a questo punto devono subire la punizione, Al primo viene chiesto "nella vita che mestiere fai?" lui risponde: "il macellaio" denudatolo gli mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo comincia a ridere. Prendono il secondo e gli chiedono che mestiere facesse lui risponde "il falegname" lo denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. il terzo si butta a terre dalle risate, la suora gli dice "ridi ridi che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?" lui prontamente risponde "IL GELATAIO e adesso me lo lecchi fino a che non si consuma" "Vendiamo ORO, Incenso e Mirra in cambio di tre nomi
da cristiani e non da pirla" L'Umanità dovrebbe citare Adamo ed Eva per danni. Il massimo dell'opportunismo è peccare sin dall'infanzia e convertirsi in punto di morte. Il massimo dell'originalità è fare il contrario. Il prete, durante la predica: "Figliuoli, cosa bisogna fare perché Dio ci perdoni i nostri peccati?" Un ragazzino alza la mano e fa: "Prima di tutto bisogna peccare." "Dio è morto." (Nietzsche) "Nietzsche è morto." (Dio) La differenza tra Dio e il Papa: Dio è in ogni luogo e il Papa c'è già stato. Ai piedi del Golgota , 33 dc Gesù fa 5 minuti di esercizi
di riscaldamento , poi si mette il filo spinato in testa e la croce in spalla.
Maria Maddalena lo guarda teneramente negli occhi , grida -- GO ! -- e fa partire
il cronometro. Gesù sulla croce si rivolge al ladrone alla sua destra: "Senti un pò, ma quanto ci sara tra me e te ?" e l'altro di rimando: " Beh, all'incirca una decina di metri", "Ah, ok grazie", poi pone la stessa domanda al ladrone alla sua sinistra e quello: "Beh, suppergiù saranno dieci metri" "Ah, va bene grazie", quindi annusandosi schifato le ascelle mormora tra sé e sé "Allora sono proprio io". Gesù sulla croce oramai allo stremo. Le pie donne
pregano con ardore ed intensità per porre fine ai tormenti di Gesù.
Una di esse: "oh Dio solleva dalle sofferenze tuo figlio. Fa che si stacchi
un chiodo che gli tormenta la mano". E come per miracolo uno dei due chiodi
si stacca facendo cadere a peso morto, lungo i fianchi il braccio destro di
Gesù. Gesù in croce, si rivolge al ladrone alla sua destra:
Un bambino sardo scrive una lettera alla Madonna per natale: "carra Maddonna, quest'anno sonno statto bbuono. vorrei un trennino" la sua famiglia però è poverissima, e non gli arriva niente. l'anno dopo: "carra Maddonna, quest'anno sonno statto bbuono. vorrei un trennino" e ancora niente. l'anno successivo va in un presepio, frega la statuetta di Gesù e scrive: "carra Maddonna. se vuoi rivveddere vivvo ttuo figlio, ti convienne portarmi un trenninno." Due soldati, dopo i primi mesi di servizio militare passati in un paese sperduto sui monti lontano da altri esseri umani, tornano in licenza verso casa in treno. Nello scompartimento è seduto accanto a loro anche un prete. I due soldati parlano di come passeranno la licenza al paese d’origine. Dice il primo: "Io passerò i 15 giorni di licenza sempre all’osteria; voglio ubriacarmi tutti i giorni". Il secondo invece dice: "Io invece passerò i miei 15 giorni a casa della mia ragazza; voglio chiavare tutto il giorno per 15 giorni". Il prete sente, ma fa finta di niente e continua a leggere il giornale. Anche i soldati dopo un pò si mettono a leggere il giornale, finchè il primo chiede al secondo: "Giovanni, che vuol dire lombaggine? ". "Che ne so; chiedilo al prete che sicuramente è istruito". Il prete approfitta dell’occasione per punire a suo modo i due giovani militari: "La lombaggine è una malattia che viene quando uno beve troppo e fa troppo all’amore". E il soldato: "Ma guarda! Qui sta scritto che il Papa soffre di lombaggine... ". La mamma dà a Pierino i soldi per comprare delle arance,
e lui se le va a spendere in figurine. Per riparare ruba i soldi alla sorella
e esce di nuovo, ma cade in tentazione e compra altre figurine. Un prete e un rabbino si incontrano e iniziano a discutere.
Ad un certo punto il rabbino chiede della confessione e il prete gli propone
di stare accanto a lui mentre la fa. Arriva una donna e dice: "Padre chiedo
perdono perché ho peccato". E il prete: "Cosa hai fatto?".
"Ho tradito mio marito". "Quante volte?". "Tre".
"Di cinque Ave maria e metti 5 dollari nelle offerte!". Due suore, suor Anselma (SA) e suor Osvalda (SO) sono in
pellegrinaggio verso Assisi e camminano camminano, finchè suor Anselma
veramente non ce la fa più e fa: SA> senti sorella, perché
non facciamo l'autostop, chè io non ce la faccio più!! SO>
Ma no, non è possibile dobbiamo fare sacrificio e camminare. Ad un certo
punto però SA non ce la fa più e senza chiedere nulla alza il
pollice proprio al passaggio di un tir. Il camionista dà un'inchiodata
micidiale. San Francesco, amico degli animali, va a farsi una passeggiata;
incontrata una formica, la prende nella mano sinistra e la accarezza con la
destra, dicendole: "Formichina, formichina, che bella che sei, ce l'hai
la mamma?" |